Жду Ответа: мне 19 лет, детей нету. Подруге 24 года, 2 детей не от меня

У вас есть дети? А бездетные подруги? Если ответ «да» и «да», то, вероятно, хотя бы однажды в вашей жизни была ситуация, когда дети являлись причиной вашей ссоры c подругой

У вас есть дети? А бездетные подруги? Если ответ «да» и «да», то, вероятно, хотя бы однажды в вашей жизни была ситуация, когда дети являлись причиной вашей ссоры c подругой, либо когда вы вольно или невольно подводили подругу, потому что «мне надо было с ребенком…» — нужное подставить (а с ребенком всегда что-то надо!).

Возможна ли дружба между бездетными и «детными»? Или, рожая ребенка, мы навсегда остаемся по другую сторону баррикад, и настоящей дружбы с той, кто еще не стала матерью, не получится? Предлагаю взглянуть на ситуацию сразу с двух сторон.

Жду Ответа: мне 19 лет, детей нету. Подруге 24 года, 2 детей не от меня

Подруга с ребенком — всегда в группе риска

Каково дружить с подругой, у которой есть маленькие дети? Нужно всегда быть готовой к… срыву совместных планов.

Подруга с ребенком всегда в группе риска. В любой момент она может подвести вас и в последнюю минуту отменить поход на мероприятие, тщательно спланированное много месяцев назад.

Наверное, каждой маме знакома ситуация, когда она, красивая и нарядная, уже стоит в коридоре, чтобы идти на долгожданный концерт/выставку/прогулку, где ее ждет подруга, а у ребенка вдруг поднимается температура под 40.

Вы снимаете новое платье, стираете макияж, звоните подруге и остаетесь дома.

Потому что — даже при наличии дома мужа, няни и бабушки одновременно — наслаждаться концертом, зная, что в это время твой ребенок мучается в лихорадке, — невозможно.

Осторожно, скользкая тема!

Каково дружить с той, у кого еще нет своих детей? Приходится фильтровать свою речь на процент «детских» тем.

Конечно, нам всегда есть о чем поговорить и помимо детей — и мы с удовольствием обсуждаем путешествия, книги, фильмы, отношения, политику и рецепты.

Но признайтесь, иногда ведь просто до смерти хочется поделиться чем-то чисто детским: тем, что дочка выиграла городской конкурс рисунка, а сын прочитал в 8 лет «Затерянный мир» Конан Дойля, а вместе они утром, пока мы с мужем спали, приготовили нам роскошный горячий завтрак (превратив при этом кухню в подобие Куликова поля после битвы, но это ведь мелочи?).

И вот, когда я только открываю рот, чтобы похвастаться перед бездетной приятельницей достижениями своих детей, у меня в голове включается красная лампочка: «Осторожно, скользкая тема! Опасность прослыть мамашей-курицей!».

И я молчу, думая: ну разве бездетной девушке это может быть интересно? Наверняка, я не права. Но показаться мамашей-курицей, которая ни о чем, кроме потомства, разговаривать не способна, все равно страшно.

Кстати, именно это очень часто является началом конца дружбы. Когда недавно родившая подруга растворяется в малыше и материнском счастье. Забывает о хобби (танцы, языки, книги, театр), которое раньше связывало подруг.

Или же просто не находит времени на него с ребенком. Забывает о других темах, забывает… обо всем, кроме ребенка! Конечно, это проходит со временем. И к году (плюс-минус) всех матерей начинает потихоньку отпускать из гормонального плена.

Но не все не имеющие детей подруги дожидаются этого момента.

Своих сначала роди!

Когда ты дружишь с девушкой, у которой еще нет детей, иногда бывает очень сложно удержаться от фразы «своих сначала роди!». Особенно когда бездетные подруги начинают раздавать советы по воспитанию детей.

 «Да дай ты ему по попе уже, наконец!»

«Вот я бы со своим ребенком так никогда себя не вела».

Когда я слышу частицу «бы», у меня падает забрало. В сослагательном наклонении все мы — герои.

В такие моменты просто кусаешь себя за пальцы, чтобы не сказать: «Роди сначала своих, а потом поговорим!». Это ужасная обесценивающая и обидная фраза.

Но часто на ум приходит только она ( и чтобы удержаться, я опять включаю в своей голове мигающую красную лампочку: «Осторожно! Опасность обидеть!»).

Стыдное чувство

Еще один камень преткновения — разная степень повседневной нагрузки. Смотрю я на своих бездетных подруг, и в голову приходит мысль, от которой стыдно: от чего вы можете устать? Умом я понимаю, что устать можно и лежа на диване с журналом и кофе. А полдня работы в офисе и вовсе могут лишить последних сил.

У каждого свой уровень выносливости и своя нагрузка.

Но когда ты после сумасшедшего дня, состоящего из работы, утренника в саду, родительского собрания в школе, магазинов, готовки, проверки домашних заданий и разниманий детских ссор, падаешь на диван без сил, — в такие моменты сложно сочувствовать подруге, которая рассказывает, как она устала сегодня от одной деловой встречи и шоппинга.

— Устала? Ха-ха-ха! Что ты можешь знать об усталости?

Стыдно, неправильно, обидно. Но признайтесь честно, кто из вас так не думал хотя бы раз?

Жду Ответа: мне 19 лет, детей нету. Подруге 24 года, 2 детей не от меня

По другую сторону баррикад

Я родила относительно рано и одна из первых в нашей компании. Поэтому всегда была «подругой с ребенком», а потом и с двумя. Поэтому с особым интересом записала эти истории.

История первая

«Среди моих подруг я обзавелась ребенком самой последней, поэтому у меня была отличная возможность прочувствовать на себе трудности взаимоотношений «детных» и «бездетных». Хотя, если подумать, настоящие трудности у меня возникли только с одной из моих подруг. Она родила, я вместе с другими девочками навещала ее.

Раза два. А потом… даже не знаю.

Звоню поболтать, а на заднем плане слышится плач малыша, и сразу чувствуешь себя крайне неловко: звонишь тут со своими глупостями, а там ребенок плачет — это серьезно! Постепенно звонить стала реже, казалось, что мои звонки и визиты, собственно, и не нужны особенно, подруга погрузилась в семью.

Как выяснилось гораздо позже, эта моя подруга воспринимала ту ситуацию совсем по-другому. Мне казалось, что я проявляю деликатность и не лезу туда, где и без меня дел по горло. А она чувствовала, что ее просто бросили. Сказать об этом она не могла — не тот характер. В результате дружба наша сошла на нет.

Но есть у меня истории и со счастливым финалом. Другие мои родившие подруги просто звонили и говорили: приходи, я хочу тебя видеть, не бойся. Понятно, не на каждое приглашение я могла откликнуться, но все же связь мы держали, и отношения удалось сохранить.

Теперь, с высоты своего нынешнего положения я вынуждена признать, что у «детных» и «бездетных» разное восприятие многих вещей и жизненных ситуаций. И эта разность не способствует укреплению отношений между друзьями.

Но все же убеждена: при соблюдении определенной деликатности с обеих сторон и открытой позиции (то есть умения не замалчивать свои желания и обиды, а говорить об этом!) дружбу вполне можно сохранить и даже укрепить».

История вторая

«Мне 31 год, и в какой-то момент я поняла, что мои подруги, почти все, обзавелись семьями и родили детей. Сказать, что отношения с ними поменялись из-за детей, было бы неверно. Они поменялись еще на том этапе, когда девушки вышли замуж и выпали из общей компании, потому что стали уделять больше внимания мужьям.

Если смотреть объективно, конечно, с рождением детей появляются какие-то нерешаемые проблемы. Например, в этот Новый год обе мои близкие подруги остались дома с температурящими детьми, и мне пришлось встретить праздник с родителями за скучным поеданием оливье. Но и это меня не раздражало — так бывает. В конце концов, я без детей тоже могла заболеть и остаться дома.

Пожалуй, больше всего в отношениях с родившими подругами раздражают два аспекта: то, что в любой непонятной ситуации они кричат: роди своих! И то, что они начинают прикрываться детьми, когда им просто что-то не хочется делать.

  • — Приедешь ли ты на выходные?
  • — Нет, у меня же ребенок.
  • — Ну, приезжай с ребенком.

— Нет, я так не могу. Ребенок же такой ребенок. Он ребенок же.

И тут ты вспоминаешь, что на прошлые выходные она отлично съездила в другое место, и ее не тяготил ребенок. И понимаешь, что через выходные она опять поедет куда-то делать что-то, что ей интересно. Но мне она не может честно сказать: неохота тащиться за город, лень. Она вздыхает, пускает слезу, кивает на коляску: «Я бы с удовольствием, но ребенок…».

Мои выводы

Мне все же кажется, что сохранить дружбу можно! Сложно, но возможно. Но тут уж надо постараться обоим сторонам.

Подругам с детьми — просто забыть о существовании фразы «Своих сначала роди!». Почаще вспоминать свою жизнь до детей — тогда ведь нам тоже чего-то не хотелось и не моглось? И уставали мы точно так же, хотя нагрузка и занятость была, казалось бы, несоизмеримо меньше. Стоит больше интересоваться жизнью своих подруг, не забывать про свои собственные увлечения и хобби.

Подругам без детей — спрашивать самим про детей своих подруг: все равно вам скорее всего и так поведают об их успехах, но если вы спросите сами — вашей подруге будет очень приятно. Предлагать свою помощь с детьми.

Подруга, которая согласна иногда посидеть с вашим ребенком, это подруга 80-го уровня! К тому же, если вы будете иногда оставаться с ребенком один на один, вы сможете лучше понять женщину, ставшую молодой мамой.

Постарайтесь удерживаться от советов по воспитанию, даже если вам кажется, что вам со стороны виднее.

А главное — стоит проговаривать вслух все свои обиды, быть внимательными и бережными друг с другом и почаще вспоминать, как вы подружились и что вас друг в друге привлекло. опубликовано econet.ru

Елена Сай

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Обреченные на одиночество: как жить, если нет ни детей, ни родителей? Как жить, если нет ни детей, ни родителей?

Ваши дети еще не встали на ноги, а пожилые родители уже требуют ухода и материальной поддержки? Заботитесь обо всех вокруг, но на себя нет ни минуты? Вы — «сэндвич», зажатый между обязанностями и проблемами. Бездетные сверстники кажутся вам счастливчиками, но так ли они счастливы на самом деле? Ответить на вопрос взялась Джоди Дэй, психотерапевт и основатель британской женской организации Gateway Women.

Читайте также:  Трудовой договор: я работаю по трудовому договору, но я заключил договор подряда на три месяц

Жду Ответа: мне 19 лет, детей нету. Подруге 24 года, 2 детей не от меня

«Кто будет ухаживать за моей могилой?»: история Кэти

Кэти 54 года. Она не замужем, у нее нет детей, а ее родители умерли несколько лет назад. Женщина не скрывает своей печали и открыто говорит о том, что чувствует себя одинокой и никому не нужной.

«Вместе с родителями я потеряла свои корни, — делится Кэти. — Теперь я чувствую себя словно в вакууме и меня ничего здесь не держит. Думаю, если бы я исчезла, никто б даже этого не заметил».

«Когда я спросила ее, в какой момент она осознала всю тяжесть своего положения, Кэти ответила, что это произошло во время крещения ее внучатой племянницы, — говорит психотерапевт Джоди Дэй. — Церемония проходила в церкви, где почти год назад проходили похороны матери Кэти».

«Мне было нелегко справиться с нахлынувшими эмоциями, — вспоминает сама Кэти. — Мне даже пришлось на какое-то время выйти на улицу, чтобы не привлекать к себе излишнее внимание.

Я бродила по церковному кладбищу и на автомате читала надписи на надгробиях. В какой-то момент я поняла, что практически все эпитафии были адресованы любящим матерям, дорогим бабушкам и дедушкам.

Я сравнивала ухоженные могилы и те, что заросли травой: тут-то меня и накрыло».

С тех пор женщину мучает осознание того, что за ее могилой ухаживать некому. В беседе с психотерапевтом Кэти отметила, что чувствует настоящую агонию «бездетной сироты».

«Я осталась абсолютно одна и не знаю, что с этим делать, — говорит она. — Когда мама была жива, я помогала ей с покупками и уборкой. Когда она заболела раком, я навещала ее в больнице чуть ли не каждый день — это словно было моей второй работой. Теперь мамы нет, и у меня нет больше смысла жизни».

Когда мои друзья или коллеги жалуются, что их разрывают на части дети и престарелые родители, я слушаю, киваю головой, но никогда не комментирую. Их проблемы лишний раз заставляют меня задуматься о смысле собственной жизни, о ее никчемности».

«То, что обременяет женщин „сэндвич-поколения“, для одиноких и бездетных становится чуть ли не голубой мечтой, — комментирует Джоди Дэй. — Отсутствие кровных родных делает их белыми воронами среди сверстников. Хотя, полагаю, это и есть проявление базового человеческого инстинкта — хотеть быть частью семьи, чувствовать свои корни.

К сожалению, в обществе ситуация Кэти не считается каким-то горем, напротив, кто-то даже назовет ее счастливицей, ведь она ничем не обременена и еще достаточно молода.

Однако эти рассуждения упускают из виду то, насколько важно для многих женщин заботиться о ком-то, дарить свою любовь и поддержку. Даже если вы замужем, муж не сможет заменить вам родителей или детей.

Да, вы можете заботиться друг о друге и любить, но это уже отношения другого плана.

На сегодняшний день в обществе царит культ родительства, — продолжает психотерапевт. — Вы можете стараться из всех сил, преуспевать на работе, быть успешной бизнес-леди, но, если вы бездетны и одиноки, все ваши достижения воспринимаются как должное или же вовсе обесцениваются. Родительский статус женщины ставится выше ее личных успехов».

Жду Ответа: мне 19 лет, детей нету. Подруге 24 года, 2 детей не от меня

«Теперь у меня есть только муж»: история Элизабет

Элизабет 51 год. Она замужем, но они с супругом так и не стали родителями — у мужа Элизабет бесплодие.

«Мы довольно неплохо справлялись с этим, но все рухнуло, когда мне было 40 лет: в течение одного года я потеряла обоих родителей, — рассказывает женщина. — С тех пор я чувствую себя убитой горем: ведь у меня больше нет кровных родственников. Ни братьев, ни сестер, ни племянников — я была единственным ребенком в семье.

Когда мне исполнилось пятьдесят, я подумала: „Ну все, теперь у меня будет больше общего с друзьями и коллегами моего возраста, их дети наконец-то выросли!“ Но все их разговоры перешли к рассказам о внуках или о престарелых родителях. Я не могу присоединиться и сказать: „Я знаю, о чем вы!“. Остается только молчать и понимающе кивать головой».

«Быть полной противоположностью „сэндвич-поколения“ тяжело, — считает Джоди Дэй. — Я работала с тысячами таких женщин. И несмотря на то, что многие из них смирились со своей печальной судьбой, больше всего им хотелось бы быть услышанными и понятыми обществом».

Следующая героиня — 57-летняя Лесли. Отсутствие детей побудило ее написать книгу для других таких же несчастных женщин о том, как найти в себе силы жить и радоваться, будучи «бездетной сиротой».

«Мне пришлось смириться не только с тем, что у меня никогда не будет детей, но и с ужасным чувством вины и даже стыда, — говорит Лесли. — Мои родители умерли, так и не дождавшись внуков.

Папа очень любил детей, все время нянчился с малышами моих двоюродных братьев и сестер и с нетерпением ждал того дня, когда станет дедушкой.

Мне очень хотелось осчастливить его появлением внука или внучки, но забеременеть мне так и не удалось. Даже после шести попыток ЭКО.

В 2006 году от болезни Паркинсона умерла мама, ей было 74 года. Когда это случилось, папа даже плакать не мог… Я тоже держала в себе всю боль и слезы, предпочла запихнуть поглубже это горестное чувство — туда, где уже лежала моя разбитая мечта стать матерью».

В 2014 году в возрасте 84 лет от рака скончался и отец Лесли.

«Когда папа ушел, я не нашла в себе сил больше сдерживаться, — делится женщина. — Горе, которое копилось годами, накрыло меня с головой.

Сначала я даже не могла до конца осознать, каково это — не иметь ни родителей, ни детей.

В голове звучал только один вопрос: как теперь жить дальше? Не сойти с ума и вылезти из депрессии мне помогла длительная психотерапия и общение с такими же несчастными по интернету.

Мой муж — замечательный человек, и наши отношения можно назвать идеальными. Но, несмотря на это, меня не покидает чувство одиночества, с которым я все еще пытаюсь смириться.

Хотя я усердно работаю над тем, чтобы оставаться на плаву и не унывать.

Что я могу порекомендовать тем, кто оказался в такой же ситуации? Не игнорируйте свое горе, проживите его, признайте эту боль и при возможности общайтесь с теми, кто хорошо понимает ваши чувства».

«Оплакиваю родителей и не могу спокойно смотреть на маленьких детей»: история Энн

Энн всегда мечтала о ребенке. Женщина много лет боролась с бесплодием и однажды ей даже удалось забеременеть. Но познать радость материнства Энн так и не смогла: на середине срока ее долгожданная беременность прервалась. Врачи сказали ей, что еще одна попытка не закончится ничем хорошим — надежд больше нет.

«Мне было очень тяжело принять тот факт, что я никогда не смогу иметь детей, — говорит Энн. — А когда один за другим умерли мои родители, меня словно раздавило огромной наковальней. Это было очень тяжелое испытание.

Сейчас мне 56 лет. Иногда я думаю о том, какой была бы моя жизнь, будь у меня дети и внуки. Наверное, она была бы очень насыщенной и интересной. Хотя не скажу, что мы с моим мужем скучно живем: у нас достаточно времени и возможностей для путешествий, хобби и общения. Нам обоим пришлось принять нашу бездетную жизнь такой, какая она есть, извлекая из сложившейся ситуации что-то хорошее».

По материалам Daily Mail

пропасть между детными и бездетными подругами — 317 ответов на форуме Woman.ru

317 ответов

Последний — 06 ноября 2021, 01:22 Перейти 14 сентября 2017, 18:30

#1

14 сентября 2017, 18:33

#2

Света

У меня не ЧТО, а КТО.Ребенок, конечно.На фига мне, к примеру, пижамная вечеринка или сальса.

Подруги, кстати, совсем не нужны, подруги это муж и ребенок.

14 сентября 2017, 18:36

#3

Гость

СветаУ меня не ЧТО, а КТО.Ребенок, конечно.На фига мне, к примеру, пижамная вечеринка или сальса.Подруги, кстати, совсем не нужны, подруги это муж и ребенок.

Как потом будете жалеть…..

14 сентября 2017, 18:41

#4

Света

ГостьСветаУ меня не ЧТО, а КТО.Ребенок, конечно.На фига мне, к примеру, пижамная вечеринка или сальса.Подруги, кстати, совсем не нужны, подруги это муж и ребенок.Как потом будете жалеть…..

Как потом вы будете мне завидовать…

14 сентября 2017, 18:42

#5

14 сентября 2017, 18:46

#6

Гость

Автор, моем понимании материнство меняет жизнь людей. У меня на первом месте естествннно ребёнок.

И понятно что сейчас везде только с ним (года нет), но и друзья у кого дети школьники всегда на встречи с собой в выходные берут детей, а как без них?То что никаких поездок с подружками и тем более пижамных вечеринок не будет это понятно, взрослая жизнь, не до этого. Но мее и до этого это было не нужно, сейчас тем более.

Со всеми подругами встречаюсь с коляской на совместной прогулке. Разговоры о детях, родах,беременности, муже. В основном все рассказываю я. Это всех устраивает

14 сентября 2017, 18:47

#7

Гость

Чему завидовать? Что жизнь прошла в быту? В уроках? В кухне?Что многие стороны жизни прошли мимо?

14 сентября 2017, 18:50

#8

Гость

Жесть! А больше не о чем говорить? Вообще в жизни больше никаких интересов нет?

14 сентября 2017, 18:51

#9

14 сентября 2017, 18:51

#10

14 сентября 2017, 18:54

#11

Гость

ГостьЧему завидовать? Что жизнь прошла в быту? В уроках? В кухне?Что многие стороны жизни прошли мимо?

Не надо никому завидовать, у всех свои пути. Мне на фиг не нужны эти другие стороны жизни, и до семейной жизни и ребёнка ими не интересовалась и не пользовалась, сейчас тем более. Я жду когда мой ребёнок в школу дойдёт, очень хочу с ним вместе уроки делать, это очень сближает. Помню на личном примере меня и мамы. Да и вообще школу люблю, таким образом считай два раза ее пройду 🙂

14 сентября 2017, 18:54

#12

14 сентября 2017, 18:56

#13

14 сентября 2017, 18:56

#14

14 сентября 2017, 18:57

#15

Татти

Автор поста 7, когда вместе со своим ребенком будете делать уроки, то уделите особое внимание русскому языку, особенно пунктуации. А то, что «мне на фиг не нужны эти другие стороны жизни», так это свидетельство вашей ограниченности и скудоумия.

14 сентября 2017, 18:57

#16

Гость

Ну во первых моим подругам самим это интересно, спрашивают сами, интересуются. Конечно можем и фильм обсудить или поездку чью то.. это считается другими интересами?Но вообще цель моей жизни — семья, дети, внуки и тд 😉 я ставлю себе задачи (найти мужа, создать семью, родить ребёнка, воспитать его и тд) и получаю от этого удовольствие

14 сентября 2017, 18:58

#17

14 сентября 2017, 19:00

#18

Гость

В сети с телефона неудобно писать, да и не перед кем свою грамотность показывать. Будем заниматься по учебнику.Русским бабушка заниматься будет — мой конёк математика, информатика и тд

14 сентября 2017, 19:01

#19

Гость

Ну во первых моим подругам самим это интересно, спрашивают сами, интересуются. Конечно можем и фильм обсудить или поездку чью то.. это считается другими интересами?

Но вообще цель моей жизни — семья, дети, внуки и тд 😉 я ставлю себе задачи (найти мужа, создать семью, родить ребёнка, воспитать его и тд) и получаю от этого удовольствие

14 сентября 2017, 19:03

Читайте также:  Врачи не говорят диагноз: мама на работе подняла тяжелое и надорвола себе внутренние органы

#20

14 сентября 2017, 19:10

#21

Гость

В сети с телефона неудобно писать, да и не перед кем свою грамотность показывать. Будем заниматься по учебнику.Русским бабушка заниматься будет — мой конёк математика, информатика и тд

14 сентября 2017, 19:15

#22

Гость

в кафе сидеть гораздо лучше одной, чем пытаться поддерживать неинтересный разговор. А что за разговоры-то? кости мыть знакомым, больше и говорить не о чем. А у некоторых подруг просто словесный понос, она встречается чтобы на тебя вылить все свои проблемы потом уходишь с больной головой

14 сентября 2017, 19:16

#23

14 сентября 2017, 19:17

#24

14 сентября 2017, 19:20

#25

14 сентября 2017, 19:21

#26

Гость

ГостьЧему завидовать? Что жизнь прошла в быту? В уроках? В кухне?Что многие стороны жизни прошли мимо?

Не надо никому завидовать, у всех свои пути. Мне на фиг не нужны эти другие стороны жизни, и до семейной жизни и ребёнка ими не интересовалась и не пользовалась, сейчас тем более. Я жду когда мой ребёнок в школу дойдёт, очень хочу с ним вместе уроки делать, это очень сближает. Помню на личном примере меня и мамы. Да и вообще школу люблю, таким образом считай два раза ее пройду 🙂

14 сентября 2017, 19:29

#27

14 сентября 2017, 19:31

#28

Гость

у меня за стенкой такой крик стоит! соседка пошла на сближение по математике))

14 сентября 2017, 19:32

#29

14 сентября 2017, 19:43

#30

Гость

СветаУ меня не ЧТО, а КТО.Ребенок, конечно.На фига мне, к примеру, пижамная вечеринка или сальса.Подруги, кстати, совсем не нужны, подруги это муж и ребенок.

Как потом будете жалеть…..

14 сентября 2017, 19:51

#31

Лина

ГостьСветаУ меня не ЧТО, а КТО.Ребенок, конечно.На фига мне, к примеру, пижамная вечеринка или сальса.Подруги, кстати, совсем не нужны, подруги это муж и ребенок.Как потом будете жалеть…..Не думаю. О чём жалеть? О том, что не с кем сходить в кафешку и попистеть о том, какие «мужыки-казлы»?

Нет уж, спасибо. Семья — муж и дочка у меня на первом месте.

14 сентября 2017, 20:04

#32

14 сентября 2017, 20:08

#33

14 сентября 2017, 20:15

#34

Solie

жесть, сколько ограниченных клуш отписалось, муж, ребенок и в жизни больше ничего. слава богу, у меня есть детные подруги, все адекватные

14 сентября 2017, 20:26

#35

Гость

Грамотность либо есть, либо нет. И телефон тут ни при делах!!!Грамотный всегда пишет грамотно, он не умеет иначе!

14 сентября 2017, 20:29

#36

Гость

Не поняла — цель жизни найти мужа и родить детей или уже нашли и родили?

14 сентября 2017, 20:41

#37

Solie

жесть, сколько ограниченных клуш отписалось, муж, ребенок и в жизни больше ничего. слава богу, у меня есть детные подруги, все адекватные

14 сентября 2017, 21:14

#38

Гость

Теперь цель жить в этой семье, воспитывать ребёнка. И это на всю жизнь, потом когда ребёнок вырастет, следующий мой этап с внуками ей помогать.

14 сентября 2017, 21:17

#39

Гость

ГостьГрамотность либо есть, либо нет. И телефон тут ни при делах!!!Грамотный всегда пишет грамотно, он не умеет иначе!В телефоне мне не удобно ставить запятые, так быстрее.

Но я же сказала вражденной грамотности нет, только если специально готовиться, повторять правила, делать упражнение, перепроверять текст. На форуме этого делать не буду. Зато уравнение с тремя неизвестными решу легко 😉

14 сентября 2017, 21:25

#40

14 сентября 2017, 21:31

#41

14 сентября 2017, 21:40

#42

Гость

СветаГостьСветаУ меня не ЧТО, а КТО.Ребенок, конечно.На фига мне, к примеру, пижамная вечеринка или сальса.Подруги, кстати, совсем не нужны, подруги это муж и ребенок.Как потом будете жалеть…..Как потом вы будете мне завидовать…

Чему завидовать? Что жизнь прошла в быту? В уроках? В кухне?Что многие стороны жизни прошли мимо?В нашей секции по ФК (выступаем на любителях) детных и бездетных ровно 50% на 50%.

Когда получала второе высшее -та же пропорция, детных и семейных было даже больше из-за того, что несколько человек , которым меньше 10 лет до пенсии!!! не могли претендовать на пенсию как бюджетники из-за отсутствия экономического ВО. Я-детная, отдыхать люблю раз в год без детей.

Но, если судить по пассажирам самолета-тоже примерно равное количество.Ну, на Эверест с детьми не полезешь.Так у кого нет денег-туда все равно не полезет, а у кого есть-детей няне и вперед.

Стороны жизни прошли мимо :))).Кто любит спорт, путешествия, чтение, бесконечные тренинги (и такие есть), профессиональные курсы тот хоть инвалидом станет, хоть инвалида родит-доползет и будет этим заниматься. А кого с дивана смолоду не подымешь- то будет на нем лежать хоть здоровый, хоть бездетный.Проверено.

14 сентября 2017, 23:33

#43

Гость

Понимаете, при заполнении любых документов нужна грамотность, хоть заявление в загс, хоть записка учителю в школу, где ребенок учится…А вот уравнение с тремя неизаестными это уже из другой оперы…

Это похвально, но неграмотная записка учителю опозорит и ребенка, и Вас.

15 сентября 2017, 01:51

#44

Татти

Автор поста 7, когда вместе со своим ребенком будете делать уроки, то уделите особое внимание русскому языку, особенно пунктуации. А то, что «мне на фиг не нужны эти другие стороны жизни», так это свидетельство вашей ограниченности и скудоумия.

15 сентября 2017, 01:58

#45

Гость

в кафе сидеть гораздо лучше одной, чем пытаться поддерживать неинтересный разговор. А что за разговоры-то? кости мыть знакомым, больше и говорить не о чем. А у некоторых подруг просто словесный понос, она встречается чтобы на тебя вылить все свои проблемы потом уходишь с больной головой

15 сентября 2017, 02:06

#46

Гость

Очень много таких людей, здесь вообще детность или бездетность не имеют значения. даже по телефону с такими уже лет 10 не общаюсь, как только кто-то такого типа «вампир» появляется в пределах досягаемости-исчезаю.

я и на форуме читала, и в жизни таких встречала-придут на праздник, встречу выпускников, вечеринку по поводу или без на 4-8 человек, знакомых между собой, и начинают пургу нести о каких-то третьих лицах, которых никто в глаза не видел и их проблемы: от потери собаки до онкологии.Такой круг общения потерять-только в радость.

15 сентября 2017, 02:08

#47

Диориссимо

Мне с людьми редко бывает интересно.Хоть с ребенком,хоть с котёнкомРебенок есть. Неудобств нет. Не понимаю проблем. У ваших подруг мужей нет?

Я часто на выходных ухожу или вечером. С ребенком проводит время муж. Возможно подруги просто уже не хотят общаться с вами. Поэтому столько поводов не встречаться. Так бывает.

Когда становишься матерью многое переосмысляешь. И уже неинтересно обсуждать кого-то или что-то. А действительно инетерсных личностей мало.

С которыми и о литературе, о театре, психологии,философии и пр. можно поговорить

15 сентября 2017, 02:13

#49

Гость

Все зависит от людей, их развития и кругозора, интересов и прочего. Мне 22 года, можно сказать что толком не состояла в отношениях. Моей лучшей подруге 27 лет, у нее малыш уже во втором классе, было много романов до брака. Это для контраста.

Так вот, нам всегда есть о чем поговорить, потому что мы вот такие люди, со своими интересами, хобби, не ограничены лишь семьей или учебой. Так что, если после рождения ребенка (не берем в счет первые года два) человек так сильно поменялся, на ваш взгляд, значит все просто — он и до этого был таким.

Не бывает так, что заядлая путешественница после рождения ребенка перестала любить путешествия.

15 сентября 2017, 05:36

#50

Нахожусь в декрете, у меня нет подруг, не знаю, о чём с ними говорить. От этого очень страдаю

Пишу на основании своего опыта и опыта клиентов. Никакого ясновидения тут нет 🙂

У вас просто сложный период в жизни. Вы очень талантливы и скорее всего интеллектуальны, вам интересно общение с высокоинтеллектуальными людьми, но вы себя ограничили вместо того, чтобы получать знания и информацию извне, идти к людям на контакт, вы боитесь неприятия и своего отвержения.

Вы полностью переключились на партнера и заслонили им весь мир. Судя по описанию, муж вас поддержит и поймет, если вы найдете сейчас себе курс или образовательный продукт по душе и начнете выстраивать карьеру.

Вам важно быть «под крылом бренда», то есть быть и уверенным в человеке, который рядом (также и значим он должен быть, вам нужны руководители с брендом и вы должны быть в них уверены, может быть немного «творчески влюблены» в их методологию, философию — такие люди вас увлекут и под ними вы сможете раскрыть свой потенциал).

Скорее всего вы сильно ограничили развитие своего тело и движения, вам нужно через физические упражнения прийти в равновесие. Мне не сильно верится, что вы лентяйка. Скорее всего просто нет уверенности, что получится.

Вам скорее всего трудно делать выбор (и возможно вы часто куда-то опаздываете). Думаю, что вы можете поставить себе цель и идти к ней, важно просто найти мотив, мотивировать себя (понять, зачем это вам).

Вам трудно общаться с людьми, так как вы хотите общаться с интеллектуальными, развитыми людьми. Вам скорее всего не сильно интересны сплетни. А ваша индивидуальность (и наверное чуткость), а также внутренняя творческая энергия (артистизм? ), которую вы не выпускаете наружу мало понятна другим.

Но это и есть ваша сила, как только вы поймете, что вы индивидуальны, неповторимы, разрешите себе совершать ошибки на пути к цели и спокойно относиться к тому, что другие «не такие как вы» (то есть не с вами «что-то не так», а с их картиной мира) — вы в нее не сильно вписываетесь, а подстраиваться не хотите. И не надо. Вы найдете свой круг, когда пойдете искать туда, где он может быть.

Читайте также:  Компенсация за неиспользованный отпуск: работник был принят на работу 01 марта 2012года

Подумайте, с кем именно вы бы хотели выстраивать отношения (в идеале), какие люди вам интересны. Опишите их подробно. Задайте себе вопрос, где такие есть- в каких сообществах, может на курсах.

И ищите там.

Поговорите с мужем, что вы хотите выстроить свою карьеру (? ), свой круг общения, чтобы семье отдавать радость, а не наводить скуку и тревогу… Он, думаю. Вас поймет. Вам нужна поддержка сейчас. Ищите ее пока среди близких.

Я также буду рад вам оказывать помощь и поддержку, можете обратиться ко мне. Я принимаю и онлайн и офлайн в Москве, регулярная поддержка психолога вам была бы к стати.

Предлагаю на этом завершить консультацию и написать отзыв. Спасибо.

У меня нет ни подруг, ни друзей — 2 совета психологов, консультации

Мне 21 год, не замужем, детей нет. Учусь в Волгу, на 3 курсе, учусь неплохо, учиться нравится. Живу с мамой, 52 года, разведена, больше отношений с мужчинами у неё не было.

В детский садик я не ходила, меня воспитывала бабушка. Человеком она было очень мудрым, но жёстким. Видно, некоторые суждения у меня от неё. Бабушка умерла, когда мне было 13 лет.

Я с 10 лет пишу фантастику. В основном, крупные формы — роман, повесть. Рассказы у меня не получаются. Просто не приходят на ум.

У меня есть проблема, и была всегда. У меня нет ни подруг, ни друзей, ни парня. В школе меня так доставали, что я ревела в голос. В итоге, даже не пошла на выпускной, не хожу на встречи одноклассников.

В университете всё было хорошо только первые пару недель, потом пошло-поехало то же, что и в школе. Если хочу вставить слово в беседу, то «Не лезь»! Сижу на парах, как отрезанный ломоть — всё слышу, ничего сказать не могу. Это очень давит.

На свои встречи они меня не приглашают. Они идут куда-то — я в другую сторону.

Тяготить особенно сильно меня всё это стало в университете. В школе как-то не так — учёба, книги, написание отвлекали. Но с момента поступления в универ всё это перестало работать. Даже не понимаю, почему.

Мама часто берёт меня к своим друзьям на посиделки. Но и там я чувствую себя как чужая. Мне не уютно. Что ни говори, но там люди, которым по 50 лет. В детстве мне в таких компаниях нравилось, сейчас же уже нет. Видно, я просто выросла. Но я всё равно хожу. Знаю, что придётся молчать, но хожу. Не знаю сама, почему. Вот такой вот круговорот.

Ещё мне очень нравится рок-музыка. Хотя, по моей внешности этого не скажешь. Пока не увидишь меня на концерте «Арии») Я состою в фан-клубе одной известной немецкой группы в нашем городе. В те дни, когда собираемся с девчонками, как камень с души сваливается. Я пробывала наладить более тесный контакт с девочками из ФК, но этого не получалось. Что ж, у каждого своя жизнь

Что касается парней, то я, видно, не готова ещё к отношениям, или у меня слишком старомодные взгляды на жизнь.

Я, например, не хочу ложиться до брака в кровать, не признаю гражданских браков и не планирую второго брака, если, не дай Бог, развод.

Да и кому нужна девственница? А все мои однокурсницы уже давно живут со своими парнями и обсуждают на переменах средства контрацепции. Как видите, не ровня я и тут.

Я пытаюсь поговорить об этом с мамой. Каждый раз это кончается ёмкой фразой «Меняй характер, *****ая идиотка!» А в последний раз. Когда я пришла домой усталая и, видно грубо маме ответила, всё завершилось мордобоем, потому что «тошнота хронической быть не может. Людей рвёт от тебя, а в нашем случае тошнота кончается мордобоем!»

Из-за того, что поделиться мне не с кем, я готова просто всё вылить полузнакомому человеку. Даже преподавателю. Было уже так. Меня спросили, что случилось (я была расстроена), и я, вместо того, чтобы сослаться на недосыпание, просто всё рассказала, как есть. Слава Богу, преподаватель никому не передал и не сказал. Но на душе скребут кошки.

Я не знаю, как вести себя дальше. Попробовать снова жить, как робот? Тогда вопрос: какими средствами туда снова себя загнать. Смириться с тем, что вся жизнь вот так пройдёт? Не могу, что-то мешает. Найти друзей? Как?

Для меня ясно лишь одно – дальше это продолжаться не может, это мешает учёбе и будет мешать работе. Но, с другой стороны, уже всё это мне не нужно. Одной.

Спасибо

У меня нет ни друзей ни подруг (2 ответа)

У моей дочери не получается создать дружеские отношения со сверстниками

Ольга, здравствуйте!

К сожалению, вопрос детских отношений очень многогранный. А заставить кого-то дружить с собой – не возможно в любом возрасте. Для дружбы важен взаимный интерес, уважение, доверие, понимание. Когда, зная о слабых сторонах друга, ты не тыкаешь ему постоянно в эти точки и не пытаешься его исправить, навязывая ему свои убеждения. А просто принимаешь его таким, какой он есть.

Не у всех и во взрослом возрасте есть подруги. Возможно, те, с кем хочет дружить ваша дочка – просто не ее люди? Такое тоже может быть.

Только по вашему письму, не пообщавшись с девочкой, сложно давать рекомендации, так как вопросов больше, чем ответов. Поэтому я буду всего лишь предполагать, а вы, возможно, найдете то, что поможет в сложившейся ситуации.

«Но как только у дочери завязываются дружеские отношения с какой-нибудь девочкой, появляется кто-то другой и моя дочь всегда остается третьей лишней» — как вы думаете, почему ваша дочь остается третьей лишней? Если бы вы не были ее мамой, а были ее ровесницей – вам было бы интересно с вашей дочерью дружить? Вам хотелось бы с ней дружить? Подумайте над этим очень хорошо.

У вас сейчас много подруг? Есть те, с которыми вы можете поделиться чем-то личным? Что лично вы думаете о дружбе и подругах? Зачем нужны подруги? Ольга, понимаете – родители зачастую «передают» свои убеждения детям. И ваше отношение к дружбе и подругам могло передаться и вашей дочери. И она, видя и слыша ваше отношение к подругам, ведет себя, так же как и вы. Проанализируйте это.

«Случались ситуации, когда девочки, которые вроде бы дружат с дочкой, договариваются между собой не общаться с ней. Говорят, что она им надоела» — как думаете, чем ваша дочка может им надоесть? Как она ведет себя с теми, кто начинает с ней дружить? С чем у вашей дочки перебор?

Возможно, из-за того, что ее в школе хвалят и вы захваливаете – она ведет себя немного надменно? Нет ли у нее звездной болезни? Возможно, она хочет, чтобы все внимание подружки уделяли только ей? Возможно, ее слишком много в дружбе? Или она контролирует своих подруг и читает им нотации за то, что они где-то, что-то и как-то сделали не так? Или она думает, что она лучше других знает, как все должно быть? Или она слишком правильная и примерная? Какая ваша дочь – вы же лучше знаете? В чем ей нужна помощь? Посмотрите на нее как бы со стороны – что ей нужно дорассказать и чему научить?

«Пытается выяснять отношения с теми, кто ее отвергает, и еще больше отдаляется от так называемых друзей» — у кого она переняла привычку выяснять отношения в таких вопросах? Мне кажется, что сам вопрос: «Почему ты со мной не дружишь?» — подразумевает, что это человек должен это делать. Но на самом деле ведь никто никому и ничего не должен. Дружба – это свободный выбор.

У Дейла Карнеги есть хорошее выражение: «Вы можете в течение двух месяцев завоевать больше друзей, интересуясь другими людьми, чем приобрели бы за два года, пытаясь заинтересовать других людей собой». Думаю, что вам нужно об этом поговорить с вашей дочерью. О том, что важно интересоваться теми, кто с ней дружит. Давать им свободу выбора в действиях.

«Пытаюсь объяснить дочери, что не надо быть очень навязчивой и принуждать других дружить» — попробуйте объяснить ей, какой нужно быть, чтобы с ней дружили. И было бы хорошо, если бы вы приводили примеры из собственной жизни. Чтобы она понимала, какие действия приводят к каким результатам и последствиям.

Возможно, вашей дочери нужно завести какое-нибудь хобби, чтобы у нее появились свои интересы, и она отвлекалась этим от всего другого. И наполняла себя.

И перестаньте ее усиленно жалеть в этом вопросе. Таким образом вы делаете из нее жертву. Она к этому привыкнет и потом ей сложно будет выйти из этой роли. И ей будет казаться, что все вокруг ей что-то должны и незаслуженно обижают.

«Как можно помочь моей дочери?» — первым делом нужно разобраться в себе. Чтобы еще больше не навредить.

Не поднимайте тему ее неудачной дружбы постоянно. Общайтесь на разные темы, которые помогут ей сделать правильные выводы. Рассказывайте с примерами разные случаи из жизни. Спрашивайте ее мнение. Обсуждайте это вместе. И тогда, возможно, ее отношение к дружбе и подругам немного изменится.

Оцените ответ психолога:

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *