Очень важно: в детстве меня изнасиловал мой старший брат. Могу ли я наказать его спустя долгие годы

В рубрике «Мамы, папы, дети» поговорили с педагогом-психологом о том, какими должны быть правильные наказания.

Нужны ли наказания в принципе или как-то можно обойтись и без них?

Очень важно: в детстве меня изнасиловал мой старший брат. Могу ли я наказать его спустя долгие годы

татьяна говор

педагог-психолог, руководительница школы для подростков «Найди свое дело», авторка семинара для родителей «Супермама, суперпапа»

– Думаю, в воспитании нельзя обойтись без определенных наказаний, ведь в силу своего возраста ребенок не всегда понимает, что можно, а что нельзя. Вопрос в том, за что стоит наказывать и какими эти наказания должны быть.

Самый правильный вариант – это временное ограничение ребенка в каком-то удовольствии. Но наказание действительно должно быть обоснованным: предъявлять претензии трехлетнему малышу за то, что он засунул пальцы в розетку, глупо – тут наказывать нужно, скорее, самих родителей.

  • А вот если ребенок разбрасывает игрушки, ломает их и не хочет складывать на место, вполне допустимо будет какую-то из них на время забрать – но при этом объяснить, почему так произошло и когда он может получить ее назад.
  • Разумеется, ограничения зависят от возраста: наказание пятилетки по понятным причинам будет отличаться от того, как вы накажете подростка.
  • Но в любом возрасте нужно разговаривать: не просто запрещать и лишать чего-то, а объяснять, что так происходит из-за того, что вы любите ребенка и волнуетесь за него в определенных ситуациях.
  • Важно высказывать свои ожидания: если хочешь заниматься паркуром с этим мальчиком, пусть твой телефон всегда будет доступен – или будут определенные последствия.

Об этих самых последствиях обязательно нужно договариваться: обусловленные, заранее оговоренные и неизменные поощрения или наказания делают поведение детей осознанным.

К слову, требования тоже должны быть постоянными и последовательными: тогда жизнь ребенка становится структурированной, он вырабатывает определенные привычки и чувствует себя гораздо увереннее и безопаснее, потому что знает, чего от него ожидают.

Если в семье есть правила, дети ясно ощущают рамки дозволенного, а в таком случае и сами могут сказать, какого наказания заслуживают. Но этих правил важно придерживаться с обеих сторон – иначе зачем они? Если вы сказали ложиться спать в 9, а сами разрешаете ребенку гулять до 10, то кто в этом виноват и ляжет ли он вовремя завтра?

Очень важно: в детстве меня изнасиловал мой старший брат. Могу ли я наказать его спустя долгие годы

А чем все-таки плохи телесные наказания?

К сожалению, к детям не прикладывают инструкцию по применению, и часто мы просто не понимаем, как вести себя в некоторых ситуациях.

Почему мы бьем ребенка? Потому что не знаем, как поступить по-другому. Что происходит в таком случае? Он начинает бояться и перестает нам доверять.

Задача родителей – создать такие условия в семье, при которых дети чувствуют себя в безопасности. Если ребенку хорошо и комфортно, то формируется чувство привязанности к родителям, он сам старается вести себя так, чтобы они не огорчались, – тогда необходимость наказаний и в принципе пропадает.

Частые физические наказания отнимают у ребенка чувство безопасности и заставляют его постоянно находиться в напряжении – как пружинка, которая однажды может выстрелить. Такое состояние сказывается на эмоциональном интеллекте – умении распознавать свои, чужие эмоции и выстраивать свое поведение.

Когда ребенок живет с постоянным чувством тревоги, у него нарушаются когнитивные функции, он показывает меньшие результаты при хороших потенциальных способностях – последствия серьезные.

Страх не позволяет личности развиваться и блокирует ее достижения. Он может либо сломать ребенка, либо запустить цепочку еще больших проблем: «Я боюсь, что меня накажут за “неуд.” в школе, – значит, лучше обману родителей».

Важно помнить, что чувство страха помогает только краткосрочной цели: если вы шлепнете ребенка, он послушается вас прямо сейчас, но так вы вряд ли добьетесь долгосрочного послушания.

Подумайте, каким вы хотите видеть его в 20 лет. По опыту знаю, многие родители отметят, что ребенок должен быть богатым, успешным, счастливым и уверенным в себе. Но не многие укажут: способным конструктивно решать проблемы, хорошо общаться с людьми, проявлять эмпатию и уважение к окружающим, отличать хорошее от плохого – а ведь это не менее важно.

Повышая голос на ребенка, учим ли мы его быть вежливым? Поднимая на него руку, учим ли мы его решать проблемы?

Аргумент «меня били в детстве, но я же не стал насильником или маньяком» не работает: если вы применяете физическое насилие к заведомо более слабому человеку, то воспитание с позиции силы точно отразилось на вашем характере.

Насилие всегда порождает насилие. А дети всегда учатся тому, что видят у себя дома. Наше поведение становится образцом для подражания ребенка, и он переносит его в общество: теперь он понимает, что может применять физическую силу в отношении более слабых, чтобы добиться того, чего хочет.

К слову, из моей практики: 80% школьных драк завязывают дети, которых родители наказывают физически.

Помните, что каждый раз, когда вы бьете ребенка, вы лишаете себя возможности показать ему лучший способ реагирования на ситуацию.

И все же как справиться с собой, если готов ударить ребенка?

Многие физические наказания идут от эмоционального состояния родителей, поэтому важно контролировать свои эмоции и четко отдавать себе отчет, действительно ли ребенок сейчас виноват или вы просто пришли с работы злым после нагоняя от начальника и теперь хотите попинать домашние тапочки.

Сначала разберитесь со своими чувствами: если это злость от бессилия, раздражение, усталость, чувство вины или что-то другое, то будет логичным в первую очередь решить свою проблему.

Если же ребенок действительно заслужил наказание, для начала поговорите с ним наедине, сделайте это спокойно.

Задайте ему всего три вопроса: что произошло, чему тебя это научило и что ты теперь будешь делать по-другому? Главное – чтобы ребенок понял свою ошибку и не допускал ее в дальнейшем, ведь задача родителей не наказать, а помочь повернуться к проблеме лицом и успешно с ней справиться.

Часто мы думаем, что ребенок не слушается и злит нас преднамеренно, но в большинстве случаев это совсем не так. Особенно когда дело касается раннего возраста: мозг ребенка еще недостаточно сформирован, чтобы выстроить последовательную цепочку, и часто действует сиюминутно. Так что ваш малыш может даже не до конца осознавать, что сделал что-то плохое.

Не наказывайте на эмоциях: лучше сначала выпейте валерьянки, а потом ведите воспитательные беседы. Следует выработать привычку выдерживать паузу, а лишь потом реагировать: некоторая медлительность взрослого только добавляет ему весомости и достоинства.

Через 10 минут вы остынете, подумаете и будете готовы к конструктивным решениям. Но и не откладывайте наказание надолго: у ребенка нет долговременной перспективы, и он просто не будет чувствовать связи между проступком и последствием, если вы лишите его чего-нибудь спустя неделю или месяц.

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Ребенок – нянька: чем опасна ситуация, когда на старшего ребенка ложится слишком много обязанностей по воспитанию младшего

  • Теги:
  • Рекомендации специалистов
  • 1-3 года
  • 3-7 лет
  • 7-12 лет
  • подросток

Очень важно: в детстве меня изнасиловал мой старший брат. Могу ли я наказать его спустя долгие годы

Если спросить любого человека – что плохого в том, что дети помогают своим родителям, ответ наверняка будет однозначный – ничего. И аргументы будут очевидны: все мы временами нуждаемся в помощи других, семья – одно целое и кто поможет лучше родных людей? Часто при этом еще ссылаются на национальные традиции – всегда на Руси были многодетные семьи, в которых родители работали от зари до зари, а старшие дети были «няньками» у младших. Но тогда ситуация была другая. Детей в семье было много, и обязанности распределялись между ними. Это немного облегчало положение старших детей. Но даже это не оправдывает нарушение ролей в семье. Родители должны оставаться родителями, а дети (старшие они, средние или младшие) должны оставаться детьми.

Смешение ролевых позиций в семье вообще ситуация, к сожалению, часто встречающаяся. Такие нарушения в распределении ролей в семье называются «инверсии».

Как будто бы все меняются местами, и в разных семьях можно встретить разные «перевертыши»: бабушка – главный мужчина в доме, отец — исполняет роль матери, пока она зарабатывает деньги, а дети становятся родителями своим пьющим родителям или младшим братьям/сестрам.

Обычная помощь родителям – нормальна, если она не превращается в обременительную ответственность старшего ребенка за судьбу младшего. Разница между просто помощью и обременительной обязанностью очевидна.

Во-первых, частота обращения: одно дело редкие просьбы посидеть с младенцем, пока мама готовит обед, или погулять вместе на улице, пока мама зашла в магазин, или забрать младшего из школы.

Другое дело — постоянная обязанность гулять вместе, или водить из школы или сидеть с младенцем все свободное время. Во-вторых, возраст. Чтобы доверить старшему ребенку младшего, разница между ними не может быть меньше 5-6 лет.

Содержание самой помощи тоже важно: доверите ли вы «пригляд» за младенцем 5-летнему малышу? Наверно, в данном случае ребенку должно быть не менее 7-8 лет. Подростку 15-16 лет можно поручить привести первоклассника из школы, а вот 10 летнему –опасно.

Вообще, родителям надо все время помнить, что они ребенка рожают себе, а не бабушкам/дедушкам или старшим детям. За любого ребенка отвечают родители, и только они.

Для старшего ребенка появление в семье другого ребенка всегда стресс, независимо от того хотел ли он его, готовили ли его к этому. Кардинально меняется его положение в семье – он навсегда перестает быть единственным ребенком, которому доставалось все внимание и любовь родителей, бабушек, дедушек и других родственников.

Начинается ревность, конкуренция, злость и обида. А родители, очень часто не замечая этого, начинают еще его «грузить» младшим, назначая ответственным за воспитание.

Таким образом, ребенок лишается своего нормального развития и детства и, не проживая свою детскую жизнь, берет на себя родительские функции и ответственность за младших детей.

Становясь «родителем», он лишается своего естественного места ребенка, а значит, не может нормально взрослеть. Точнее очень рано становится «как бы» взрослым, не проживая полноценно свою детскую жизнь. Это калечит ребенка.

На нем лежит непосильная для его возраста ответственность. Он не учится радоваться, проявлять спонтанность и просить о помощи. Старший ребенок просто не может (и не должен) справиться с непосильной задачей воспитания другого ребенка, будучи сам ребенком.

Читайте также:  Раздел автомобиля: у бывшего супруга был автомобиль в кредит до брака, во время брака он его обменял

Ему приходится всеми силами возвращать себе свое положенное место. Он может болеть, регрессировать (писаться, сосать палец, проситься на руки и т.д.) или саботировать навязанные обязанности. Это все перегружает физически и эмоционально.

Не справляясь с такой ролью, ребенок испытывает огромное чувство вины, которое подчас сопровождает его всю жизнь.

Такая навязанная роль подчас не способствует и формированию близких, теплых отношений между самими детьми. Старший ребенок автоматически вынужден чувствовать обиду и злость на младшего.

Такие дети, «переедая» в детстве чувства ответственности за судьбу другого человека, вырастая – остаются (сознательно или нет) бездетными, стремясь отдохнуть от родительской роли.

Мало того, иногда они до конца жизни заботятся о своих младших, даже если уже одному за 60, а другому под 70.

И во взрослой жизни они постоянно воспроизводят привычную модель поведения, делают то, чему они научились очень рано: ищут людей, для которых будут «няньками», о которых будут заботиться или учить и опекать.

Признаки недовольства ребенком своим положением могут и не быть очевидны. Ведь ребенок хочет оправдывать ожидания и быть послушным. Он может не говорить ничего, а, например — «просто» заболеет, или станет агрессивным. В любом случае поведение его как-то изменится и внимательный родитель должен это заметить.

Ирина Иванникова

Очень важно: в детстве меня изнасиловал мой старший брат. Могу ли я наказать его спустя долгие годы Ревнует ли старший ребенок к младшему?

Появление второго ребенка – радость для родителей, но это событие иногда может вызвать ревность у старшего ребенка. Особенно сильной она бывает у детей до пяти лет, так как они зависимы от родителей, а их интересы во многом ограничены рамками семьи. Ревнует ли старший ребенок к младшему? Узнайте из нового теста от Я – Родителя

Пройти тест

В детстве меня изнасиловал мой брат — 6 советов психологов, консультации

Здравствуйте. Когда мне было 7лет,меня изнасиловал мой двоюродный брат и с тех пор,я чувствую себя не такой как другие. Мне кажется,что я другая,хуже,чужая…Я ненавижу мужчин. Мне нравятся девушки 30лет. Ничего с этим не могу поделать. У меня еще бывают приступы,врачи не могут объяснить,что со мной…Я сама не знаю,что не так. Помогите мне,пожалуйста

Здравствуйте, Аида! Я очень сочувствую 7 летней Аиде, которой пришлось это пережить. Вы молодец, что можете об этом говорить, лучше конечно при личной встрече. Ваше ощущение себя другой и чужой, является последствием перенесенной в детстве травмы, предполагаю, что и приступы от туда же.

Не все мужчины похожи на Вашего брата. Ваше отношение к девушкам может быть с одной стороны последствием травмы, с другой совсем иной историей, своим ощущением мира и себя в нём.

  • В Вашей ситуации довольно сложно разобраться во всём самостоятельно, готова оказывать Вам поддержку и содействие в решении этих задач.
  • Искренне верю, что всё измениться, образуется и появится радость жизни.
  • Всех благ Вам.

Похожий вопрос

Меня изнасиловал мой дед (2 ответа)

Аида, Вы пишете, что «я сама не знаю, что не так»… Не так и не тогода случился первый сексуальный контакт. И Вы этот негативный опыт перенесли (без корректировки) на всех мужчин! Важно сейчас «развести» эти понятия: двоюродный брат и мужчины. Это — разные люди.

Иногда бывает, что при изнасиловании ребенок (или женщина) получает … удовольствие и не может себе этого простить, далее появляется запрет на удовольствия с вытекающими отсюда проявлениями. Понятно, что самой не справиться. Обратитесь очно.

Сил Вам и женского счастья!

Похожий вопрос

Меня изнасиловал мой отчим (1 ответ)

Аида, здравствуйте,

сексуальное насилие- очень сильная травма, особенно для ребенка, но к счастью наша психика обладает свойством самоисцеления.  Нужно осознать, что от Вас ничего не зависело в тот момент и очень важно принять себя внутренне. Если есть возможность, лучше поработать с психологом. С уважением, Исмаилова Чинара.

Похожий вопрос

В детстве меня мама называла страшной (2 ответа)

Здравствуйте, Аида!В Вашем письме слишком мало информации, чтобы выдвигать какие-то версии. Ваши нынешние проблемы могут быть следствием насилия в детском возрасте, а могут быть вызваны и другими причинами.

В этом надо разбираться в ходе личной терапии. Из Вашего письма также непонятно, что у Вас за приступы, и что Вы вообще хотите изменить. Но помочь Вам по Интернету невозможно, только на очной встрече. Готова быть полезной.

С наилучшими пожеланиями, Елена.

Похожий вопрос

Мою коллегу изнасиловали в детстве (1 ответ)

Здравствуйте, Аида! То, что с вами случилось, к сожалению это происходит не зависимо от страны, национальность и даже чаще, чем это можно себе представить.

Это очень тяжелая ноша, носить в себе столько лет!!! И важно это проработать с психологом, чтобы наконец-таки проститься с прошлым и начать жить в настоящем! Это не просто..

, я вам искренне сочувствую, но поверьте, что есть в жизни испытания, которые человек должен пройти не зависимо ни от чего… Вы его прошли, но только рана у вас до сих пор при воспоминании об этом сочится и ваша жизненная энергия расходуется на прошлое…в холостую…

На те не проработанные обиды на мужчин, ненависть, разочарование…И все это может вызывать не только приступы — это так тело реагирует, но и всякие психосоматические заболевания вплоть до рака… Выбирать вам — как дальше с этим обходиться…

Но что-то в вашей жизни есть и такое — благодаря которому вы повзрослели и теперь можете о себе заботиться и выстраивать свои собственные границы на свое усмотрение… Я не знаю сколько вам лет, но знаю точно, что сейчас от вас будет многое зависеть, в плане выбора своего дальнейшего пути как в личной жизни, так и в отношениях…

И важно знать, что человек несет ответственность не за то, что говорят и делают другие, а за собственные реакции на происходящее…

За свои мысли, чувства, поступки, поведение — осознаете вы это или нет, так как не знание законов не освобождает человека от ответственности!!! И самое лучшее, что вы можете сделать для своих близких и себя  — это  самой стать счастливой! Всех вам благ! С уважением Людмила К.

Похожий вопрос

Мой старший брат меня изнасиловал (2 ответа)

Аида, попробуйте послушать аудионастрой по прощению:

http://www.psyperm.narod.ru/Objavlenie.htm

Может быть, что-то уйдет, и жить станет немного легче. Удачи.

Похожий вопрос

Меня бил брат в детстве (3 ответа)

Лет в 8-9 какое-то время я подвергалась насилию со стороны близкого человека, старшего брата. Сексуальному насилию

Просьбы о помощи Напишите свою историю Здравствуйте! Меня зовут Вика и мне 23 года. Не знаю как все правильно изложить. Живу в придуманном мире. Очень одинока и часто в мыслях разговариваю сама с собой. Нет друзей и близкого человека. Я всю жизнь одна. Сама по себе, очень закрытый человек. Живу с родителями.

Иногда посещают мысли о самоубийстве, становится так тошно, что готова покончить с собой. Но потом становится жаль себя и предков. Особенно маму. Я трусиха и без характерный человек. Серьезные проблемы с памятью начались лет с 10-12. Точно не помню. До этого все вроде было хорошо. Я хорошо училась, особенно давалась математика.

Могла запомнить новую тему, когда учитель объяснял и рассказывал,и могла с легкостью ее рассказать на следующем уроке. А потом , через некоторое время пошло, поехало. Я замкнулась и перестала учиться. Вся моя жизнь перевернулась. Конечно сейчас легко сваливать на неудачи, ошибки и неприятности прошлого. Но это терзает меня до сих пор.

Еще самое невыносимое, то что я почти ничего не помню. Но на 100% уверена, что это было. Лет в 8-9 какое-то время я подвергалась насилию со стороны близкого человека, старшего брата. Сексуальному насилию. В памяти остались лишь какие-то кадры. Сейчас я терзаю себя сомнениями, может это всего лишь фантазия. Тогда я садист до мозга костей.

Я волнуюсь, ведь об этом я никому и никогда не рассказывала. Мне грустно и страшно. Страшно за свое будущее. Я пытаюсь как-то оправдаться. Виду совершенно наплевательский образ жизни. Мне все равно. Сейчас я толстая, некрасивая, одинокая баба. С суицидальными мыслями. Но иногда бывают и хорошие дни, я оправдываю брата и себя. Мне хочется жить, любить. Но таких моментов все меньше.

Как полоса, то черная, то белая. К моему нынешнему состоянию привело все в комплексе. С детства проблемы с зубами. Не переношу боли и зубных врачей. Поэтому мучаюсь до сих пор. КД начались с 12 лет. Тогда мне казалось это дикостью, в 2006г. было кровотечение, из-за стресса. Было время, я постоянно плакала.

Плакала идя домой темными ночами, плакала в ванной под душем, плакала в подушку. И все тихо, что-бы никто не слышал. К концу обучения в средней школе, от меня отвернулись все друзья. В институте было почти так-же. Сейчас я работаю вот уже 4 год. Работа офисная, за компьютером. Последние годы, стала донимать спина из-за лишнего веса.

Иногда спрашиваю себя, почему я не рассказала обо всем родителям. Ответ возникает сам собой. Ведь он мой брат, я ему верила. В памяти только несколько моментов как стоп кадр. Вспоминать все противно. Помню на крыше, на деревянных балках. Помню как писаю и мне неприятно.

Помню в кровати заставлял меня его трогать, а потом он в «меня» писал, (мне так казалось, но теперь я понимаю что «это» было). Помню как положил меня рядом с собой в кровати и накрыл одеялом, и заставил снять трусы, а потом бабушка зашла. И я сама не ожидая сказала, что все нормально, что сейчас спущусь. Типа, ты иди, а я сейчас.

Помню помыкал, что если не сделаешь, на речку не пойдешь купаться. А еще зажимал меня в воде, когда на реке вместе купались, как-то отплыли на пенопласте. И там, на середине реки, тискал меня. Еще помню как шли по лестнице, на второй этаж (у нас частный, двух этажный дом)тихо так крались, чтобы шаги бабушка не услышала, за руку держал. Все, больше ничего не помню.

Этот кошмар, сопровождает меня где-то 15 лет. Пишу это все, только потому что не могу никому рассказать. Еще я наверно свыклась. Часть меня говорит, что все нормально, что все прошло, с другой стороны, я себя ненавижу. Мама больше всего любит брата. Считает его деятельным. Он немного грубоват с ней, вообще со всеми такой. Но мама все равно его любит. У нас непростые отношения.

Читайте также:  Отсрочка от службы в армии: полгода мне естественно не хватает для защиты, нужно месяцев 7

Бывает ссоримся и с мамой, папой и с братом. Иногда в ссоре с мамой у меня вылетают какие-то слова, типа : «Если бы ты знала все, ты бы повесилась» или «Он же урод», «Я его ненавижу» . Но это все с детства прижилось.

Я всегда что-то нехорошее говорила о брате, потом мама знает, что я ревную ее к нему, считая все из-за того, что она открыто говорит о большей любви к сыну, нежели ко мне. И считая это правильным, поскольку он деятельнее меня. Многого добился. У него есть жена и дети. Я бы сказала, любовью он их не балует. Но жена его такая-же, во общем два сапога — пара.

Я считаю себя недостойной счастливой жизни (ну не совсем достойной) , не считаю что меня кто-то может полюбить. Считаю, что с нарушенной психикой, я уже не смогу родить и воспитать правильно своих детей. Бог меня наказал. Не понимаю только за что, ведь я была ребенком. Неужели что-то страшно-плохое я сделала.

Боюсь что родоки узнают, тогда всем будет плохо, и у меня в семье будет массовое самоубийство, это точно. Пишу сюда скорее для того, что-бы избавится от всего этого де*ьма. Я хочу постараться изменить свою теперешнюю жизнь. Стать лучше, наконец-то похудеть. Вылечится. Найти друзей и родить здоровых детишек. Сейчас меня больше волнуют дети.

Я очень сильно, больше всего на свете хочу стать мамой. И страх остаться одной, убивает и мучает сильнее, всей той гнусной истории, что со мной произошла. Я кажусь себе грязной и недостойной любви кого-либо. Но нужно найти в себе силы измениться. Я хочу стать лучше, я хочу любви! Зло и ненависть переполняли меня и выходят боком. Счастливый человек, красив и весел. Я же урод и постоянно грустна, невнимательна и замкнута. Эта тайна умрет со мной, но если кто-то из моих будущих детей (боже прошу тебя, смилуйся) (*плачу*) я не умею молиться. Если я узнаю, что кто-то из них надругается над ребенком, я сделаю все, чтобы уничтожить, посадить подонка. Но все-же надеюсь, что мой брат, это последний моральный урод в моей семье и в будущих поколениях….

Bика , возраст: 23 / 12.12.2011

Отклики:

Вика, я вас прекрасно понимаю,но все в жизни подвергаются насилию-или моральному или физическому.У вас был выбор в детстве-перестать быть жертвой и все рассказать, дать отпор.Вы были тогда ребенком, но сейчас спустя годы остаетесь жертвой,опять и опять переживая тот кошмар.

Зачем? Чтобы свалить на этот кошмар все свои беды??У меня тоже была непростая семья, но поверьте я вспонимаю о них далеко не часто.Зачем о них вспоминать?У меня уже взрослая жизнь-работа,отдельное жилье,свобода действий,новые увлечения.Вам нужно просто представить себе своего брата и сказать «Я тебя прощаю.И себя тоже прощаю».Начните заниматься тем, что вам интересно.

Перестаньте винить себя и окружающих.ты ни в чем не виновата!Также лучше меньше общаться с родственниками, смените обстановку.Я у многих в сообщениях читаю » я одинок, у менянет друзей, мне не с кем общаться».Такое ощущение, что у всех окружающих людей куча друганов, которые каждый вечер водят хороводы под окнами.

Или у каждой девушки любящий парень, который не чает души в ней и стирает ей пижаму с тапками каждые выходные на руках!!!Вика, опомнись, такое бывает в мечтах!))Я общительный человек, но я не скажу,что у меня какие то супер преданные друзья- в конечном итоге у каждого из них своя жизнь.Любимый человек-тоже куча шишек за эти года.

Но это жизнь!!!ты живешь!!И каждое утро нужно просыпаться с мыслью, что сегодня чистый лист, а не так как с похмелья от вчерашнего дня, точнее от событий которые давно прошли.В жизни все уравновешено-были страдания-будет и счастье.

Svetkoko , возраст: 25 / 13.12.2011

Вика, милая! Так тронула твоя история. и так хочется обнять тебя и успокоить… Послушай, что я тебе скажу. Хватит быть жертвой! Пора бороться за себя и за свою жизнь! И стать победителем. В 8 лет ты не могла за себя постоять и боялась. Но сейчас ничего не бойся. Запомни- ты ни в чем не виновата. А твоему брату (подонку этому) нет оправдания!! слышишь? Ты понимаешь хоть, что тебе нанесли огромную душевную и моральную травму? И это тебя не отпускает до сих пор. Поэтому , отсюда все твои истерики, срывы, нелюбовь к себе…Понимаешь? Слушай, сначала ты расскажи все маме. Или кому-нибудь из близких. Иначе тебя это не отпустит. Ничего не бойся. Пусть они даже будут делать вид, что не верят. В конце концов поверят. С братом, ограничь общение. Тебе надо рассказать, а потом отпустить эту историю. То есть -оставь прошлое прошлому. И начни жить настоящим! А самое главное, полюби и прими себя. Это не так сложно как ты думаешь. Ты себя называешь бабой..какая ты баба?? Ты молодая девушка, ухаживай за собой, покупай какие-нибудь обновки, улыбайся себе почаще в зеркале. Если ты недовольна своим весом и телом, начни рационально питаться. И займись спортом. Это отвлечет от мрачных мыслей. Смени прическу или цвет волос …Да мало ли чего в твоем возрасте? Знакомься, находи друзей, и т.д. С чего ты взяла, что недостойна счастья?? Ты достойна!! Говори себе почаще комплименты (каждый день), что ты красавица, умница, что все у тебя будет просто замечательно!! Поверь дорогая, будет и семья и детки у тебя. Только ты должна облегчить свою душу. рассказать все близкому человеку. А потом оставь прошлое в прошлом и пусть брат живет своей жизнью. А ты своей. Не зацикливайся на прошлом. Удачи тебе и Счастья!

Ульяна , возраст: 36 / 13.12.2011

Здравствуй, Вика! Твой брат, действительно моральный урод, я с тобой полностью согласна, но пусть этот грех останется на нем! Ты чиста и невиновата не в чем!!! Эта вина только на нем,он за тебя ответит перед Богом. А тебе на него надо смотреть как на психически ненормального, которого надо простить как убогого и ущербного, ибо он не понимает что делает. И главное представьте себе прошлое как дурной сон, который надо забыть. Изнасиловать могут даже в лифте, от этого никто не застрахован,но если эти мысли не покидают твою голову, то можно обратиться к психологу. Нужно сходить в церковь поговорить с батюшкой, он обьяснит тебе твою невиновность, благословит и помолиться за тебя. Обьяснит тебе, что Бог тебя любит. И ты полюби себя!!! Начинай жить, хватит жить прошлым-его больше НЕТ!!! Осуществляй свои мечты, пусть они скорей сбудуться! Удачи тебе, обнимаю и желаю счастья большого и светлого!

Соня , возраст: 51 / 13.12.2011

Викуля, почитай материалы этого сайта: https://www.vetkaivi.ru/ Думаю, что они помогут тебе разобраться в прошлом и начать строить настоящее и будущее. Бог помощь.

Елена , возраст: 54 / 13.12.2011

еще хотела добавить, Вика, зубных врачей не надо бояться.это раньше было больно, а сейчас все делают безболезненно. иди к стоматологу, не раздумавая! Давай иди смело навстречу новой жизни ) . Меняйся, улыбайся, перестань быть замкнутой. и тогда друзья появятся. С тайной умирать не надо! все расскажи. пусть теперь боится он, а не ты! Вообщем, давай вперед,я верю в тебя. и вот еще напоследок:

ТЕНЬ ПРОШЛОГО ОСТАНЕТСЯ ПОЗАДИ, ЕСЛИ НАПРАВИШЬСЯ К СВЕТУ.

Ульяна , возраст: 36 / 13.12.2011

Вика, то что ты описываешь реально сложная эмоциональная проблема. От нее не уйдешь, закрыв глаза. За годы на болячке наросли рубцы и все перемешалось. И что особенно неприятно, ты встала сама против себя: с одной стороны жалешь, с другой обвиняешь и, вероятно, так настойчиво, что та первая, ранимая Вика готова согласиться, что все приснилось. И, конечно, в твоей ситуации предпочтительнее серьезная работа с психологом-как над прошлами переживаниями маленькой девочки(реальные они или нет не так важно,важнее что воспоминания об этих переживаниях до сих пор остаются эмоционально заряженными:если взрослый сжимается в комок от детских снов или обид, значит они актуальны сейчас), так и над сложной системой отношений в семье сегодня, которая также травматична, и пора понять: кто я,и сформировать взрослое отношение к себе,а затем только построить отношения с социумом на базе взамности, а не детских игр твоей матери, что я люблю его больше, так как он много достиг. Но так же хотелось бы посоветовать, если ты все-таки решишься расстаться со своей проблемой, то на время стоит удалиться от семьи, найти работу в соседнем городе,или другом районе, чтобы новые обиды не превращали в эмоциональную лавину твою жизнь, и только, когда ты сможешь стать реально эмоционально и нравственно независимой от прошлого, определишься, что же для тебя важно и любимо в настоящем, что ты хочешь в ближнем и далеком будущем, вот только тогда ты реально сможешь выстроить новые отношения со своими родными.Что касается возможности вырастить полноценных детей,-в нашей стране после всех революций и войн, остались люди, которые доказали, что сломить их можно, только уничтожив .Послевоенное поколение,чьи родители пережили страшные ужасы были и остаются по-большей части хорошими людьмии и вспоминают, что их после войны очень любили и может чуть лишнего баловали. Дорогу осилит идущий.

Ирида , возраст: 46 / 14.12.2011

Здравсвуй, Вика! Пусть твое прошлое останется в прошлом. Просто отпусти эту ситуацию, Бог ему судья. А сама пойди в церковь, помолись Господу и попроси Его, чтобы Он помог тебе простить брата, ведь эта ненависть разрушает прежде всего тебя, и она тебя лишает радости в жизни. И ищи Господа и Его воли в своей жизни. И Господь тебе обязательно поможет, ведь Он любит тебя очень сильно. А то, что ты хочешь иметь детей, это здорово, но можешь пока пойти волонтером в детский дом и подарить этим крохам свою любовь и заботу, поверь, они не забудут это никогда. Ты можешь быть светлым лучиком в чьей-то жизни и подарить кому-то счастье. Как говорится: если тебе тяжело, то найди того, кому еще хуже и помоги ему.

Читайте также:  Выселение из квартиры: через суд возможно выселить ответственного квартиросъемщика

Удачи тебе, родная и пусть Бог благословит тебя!

Алеана , возраст: 41 / 14.12.2011

Вика, подростки довольно часто творят такое, отчего у взрослого человека на голове волосы шевелятся от ужаса и омерзения…просто по глупости. Мне кажется, тут не нужно мучиться. надо сходить к психологу, чтобы он помог преодолеть последствия травмы. Кстати, читала, что дети часто скрывают такие вещи — не могут сказать взрослым…

держитесь, всё будет хорошо

ЮлияА , возраст: 36 / 15.12.2011

Здравствуйте, Вика! Я прочитала вчера вашу историю и второй день думаю обо всем этом. Мне так жаль, что вам пришлось все это пережить. Честно говоря, я не хотела писать никакого отклика, потому что боялась дать неправильный совет и тем навредить, но одна мысль засела и очень тревожит меня. Я боюсь за ваших племянников, а вдруг ваш «деятельный» брат исковеркает и им детство так же как вам. И никто ничего не будет знать, что рядом страдает маленький беззащитный ребенок. Я думаю, что вашим родителям будет очень тяжело узнать от вас подробности вашего детства, рухнет весь их мир, но может быть лучше узнать и исправить хотя бы частично свою вину, а они виноваты, безусловно, чем умереть, не зная, и, если есть что-то за чертой, расплачиваться потом, уже не имея возможности что-то исправить. Впрочем, я не знаю всех обстоятельств, возможно, есть серьезные проблемы со здоровьем у кого-то из родителей. Но однозначно, есть серьезная проблема с психическим здоровьем у вашего брата. Я не знаю, сколько ему было лет, когда он насиловал вас, но это стало для него ярким физическим и эмоциональным впечатлением. Все, что происходит с нами в детстве и ранней юности, имеет значение для всей жизни. Он, может быть, сам сейчас страдает и мучается от угрызений совести, а может быть, хочет снова пережить те «яркие впечатления» и в его власти его собственные маленькие дети. Вика, то что произошло с Вами ужасно, но это уже произошло, вы взрослый человек, последите за племянниками. Мне кажется, что взрослые члены вашей семьи должны знать, что произошло с вами в детстве. И вам обязательно нужны консультации грамотного психолога. А еще, хорошо бы найти возможность жить отдельно от родителей. И возьмитесь за вес. Кстати, полнота, скорее всего тоже от того, что было грубое вмешательство в ваше физическое развитие. Возможно, у вас гормональное нарушение. Может,сходить к гинекологу? Я желаю Вам справиться и все победить, у вас не зря имя такое победительное — Виктория. Даже если оно не ваше настоящее, вы же его не случайно выбрали. Одно то, что вы написали на этом сайте — уже шаг к победе.

Ирина , возраст: 48 / 16.12.2011

Как справиться с мыслью о том, что родной брат меня развращал?

Мария, здравствуйте.

Вы очень храбрая девушка, что можете говорить о таких личных вещах. Я понимаю, какую боль вам причиняют эти воспоминания.

То, что с вами произошло, в психологии называется травмой. И с этим жить тяжело, это порождает чувства вины, непонимания, злости, растерянности…

Самое лучшее, это проработать все эти тяжелые воспоминания с психологом. Это похоже на работу с раной в теле – надо убрать все чужое, то что мешает и не дает ране зажить. Постараться принять себя, свое прошлое и жить дальше.

Каждый из нас попадает в свои тяжелые ситуации, например, у меня 8 лет назад был рак 4-ой стадии, тоже очень непростая ситуация.

Чтобы выжить, чтобы исцелиться от телесных или психологических недугов, надо их принять. Не впадать в уныние и агрессию, а сказать: «Это было. У меня было такое детство и юность.

Меня не защитили от насилия и это случилось. Но я уже взрослая и я могу постоять за себя. Я постараюсь не повторять ошибок юности.

И поговорю честно с братом, расскажу, что я чувствовала, когда он проделывал со мной свои игры. И что я чувствую сейчас».

Когда такие вещи случаются, надо научится опираться на себя. Потому что люди, которые опираются на себя спокойны и с ними редко случаются такие вещи. В этом вам тоже поможет грамотный психолог.

Вам необходима помощь, поищите психологов, которые работают с травмой насилия.

Если смотреть на вашу ситуацию с точки зрения эзотерики, то с детьми происходит то, что не смогли преодолеть их родители. Если в семье родителей не было любви и взаимопонимания, то дети этому не могут научится и начинают жить не по законам любви, а по законам страха и насилия.

И задача нас, детей своих родителей, понять какие правила жизни были у наших родителей и жили ли они по законам любви. Если нет, то надо нам самим простить себя, своих родителей с их не легкими правилами жизни, ведь их, в свою очередь научили так жить не счастливые бабушка с дедушкой. И нам надо научится жить по правилам радости, спокойствия и принятия.

Это большой путь. Но это путь радости и здоровой психики наших детей, и нашего здоровья.

Прошлое уже не исправишь, постоянно посылать туда гнев и вину, это значит забирать свою энергию из сейчас и отдавать ее тому, что уже не вернуть. Так можно серьезно заболеть.

Если вы не можете примериться со своим прошлым, идите к психологу. Много тысяч людей жили в травме и смогли успокоится относительно своего прошлого.

Вы выжили, вы живете и у вас, как у каждого человека есть свое предназначение и своя миссия. Вы можете стать счастливой, найти свое дело, создать счастливую семью, родить чудесных детей.

  • Ведь вы человек, вы женщина – вы созданы по образу и подобия Творца, вы созданы для счастья, даже если у вас было не легкое прошлое.
  • Ищите помощи, и потом, как Луиза Хей, которая пережила насилие в детстве, вы возможно сможете помочь и себе, и многим людям, которые устали бродить в потемках собственного страха и отчаяния.
  • Искренне вам этого желаю.
  • Когда мне было страшно и одиноко, мне очень помогла эта книга:

Нил Доналд Уолш. «Беседы с Богом».

Уолш Нил Доналд — Беседы с Богом. Книга 1.

Оцените ответ психолога:

Насильник в семье: откровения жертв, советы психолога

– Работая психологом, я довольно часто сталкиваюсь с ситуациями, когда мои клиенты в детстве подвергались сексуальному насилию в семье. Случаев этих намного больше, чем я могла предположить. Что здесь можно называть насилием? Есть насилие с проникновением.

А есть насилие, когда кто-то из родственников предлагает ребенку заняться мастурбацией, в том числе взаимной или когда кто-то из близких предлагает потрогать детородный орган, как в случае Олеси.

Сексуальное насилие представляет собой достаточно широкий спектр действий – от игр до полноценного полового акта, – поясняет Надежда.

Специалист уверена, что если человек подвергался насилию в детстве, то это оставляет на нем отпечаток на всю жизнь.

– Как возникает агрессия? Она возникает из травмы. Когда ребенок терпит насилие, он начинает, как бы расщепляться внутри на жертву, агрессора и спасателя. В результате он выбирает одну из этих ролей, которая становится доминирующей в его взрослой жизни.

Например, он может выбрать роль спасателя и стать психологом, помогать детям пережившим насилие или стать пожарным и спасать людей. Также человек может выбрать роль жертвы и постоянно попадать в ситуации, когда над ним совершается насилие. Как вариант, выйти замуж за мужчину-агрессора.

А еще человек может идентифицировать себя с агрессором и самому чинить насилие, якобы, таким образом, подтверждая свою власть над окружающими, в том числе над собственными детьми, – говорит Надежда.

Не нужно много времени, чтобы пережитое насилие в семье отразилось на эмоциональном состоянии и поведении ребенка.

– Ребенок, столкнувшийся с насилием, в первую очередь становится замкнутым. Потому что он думает, что с ним что-то не так. С другой стороны, насилие всегда связано со стыдом и чувством вины. Ребенок думает, что он какой-то не такой, с ним не все в порядке, и за это его наказывают взрослые дома.

Он может испытывать страх, повышенную тревожность, на фоне насилия могут развиваться разнообразные фобии.

Такой ребенок может чувствовать себя чужим в обществе других детей, потому что, как он думает, у него есть тайна, которую никому нельзя доверять, и он с этой тайной остается один на один, – говорит Надежда Матушкина.

Любое насилие – это серьезная психологическая травма. И с годами она не исчезает, оказывая влияние на самые разные сферы жизни человека. К примеру, на то, как он выстраивает отношения с друзьями, коллегами, каких партнеров он выбирает, создавая пару.

– Самое главное следствие насилия, пережитого в семье, связано с тем, что все люди и мир вокруг кажутся такому человеку небезопасными. Ведь если даже в семье с тобой может произойти самое плохое, то, что говорить об окружающей действительности? Из этого вырастает замкнутость, подозрительность, недоверчивость, враждебность к социуму, – говорит специалист.

Надежда делает особый акцент на том, что стоит различать последствия физического, эмоционального и сексуального насилия.

– Сексуальное насилие это более тяжелая травма. Потому что сексуальное насилие порождает очень сильное чувство стыда. И это, как правило, такие истории, о которых людям сложно рассказать даже психологу, а значит, работать с ними труднее.

То есть сексуальное насилие – это очень серьезная ловушка для человека. Он себя чувствует еще более одиноким, чем тот, кто пережил только физическое или эмоциональное насилие.

Он боится быть отвергнутым, высмеянным, замыкается в себе, и это не идет ему на пользу, – считает Надежда.

По мнению психолога, у человека, пережившего насилие в детстве, да еще в собственной семье, могут возникнуть проблемы в будущем. Спектр таких проблем широк – от попадания в отношения с абьюзерами (абьюзер – человек, совершающий насилие над своей жертвой, – прим.ред.) до трудностей с наркотиками или алкоголем.

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector